Veneno da Gata

 Dia das Crianças (e Salve N.S. Aparecida!)

A Janaina criança nasceu botafoguense, descobriu o cinema com quatro anos e na mesma época já gostava de assistir a programas de culinária. A Janaina criança nunca pensou que trabalharia com seus três amores: o cinema, o esporte e a comida. A Janaina criança agradece a Janaina adulta por trilhar caminhos imprecisos, muitas vezes inseguros, mas manter a chama desses amores sempre acesa em seu coração.

 As coisas que não vou entender

Eu não faço a mal a ninguém. Não prejudico ninguém. Não sou deliberadamente mal educada com ninguém. Então por que as pessoas insistem em me prejudicar? Por que insistem em me derrubar? Por que querem sempre me prejudicar?

Eu sou gentil e educada com quase todo mundo. Especialmente em se tratando de trabalho, eu sou muito profissional. Então porque continuam com essa perseguição descabida?

Provavelmente a única pessoa do mundo que eu trato mal é minha mãe. Ela que me atura, que sofre com meus desaforos, que ouve minhas palavras mais duras. E eu sei que, um dia, vou me arrepender de tudo isso. Mas, apesar de ser essa pessoa péssima com ela, nunca passou de palavras. Nunca fui agressiva ou algo do tipo. Eu respeito a integridade física dela e de qualquer ser vivo.

Já aconteceu de me aborrecer com nossas cachorrinhas e me arrepender de imediato. O animal, em sua inocência, late quando não pode e faz bagunça quando não deve. Brigo, mas perdoo logo.

Fora isso, eu só me desentendi com quem me desrespeitou. Com quem deliberadamente me atingiu de forma física e moral. Mas o curioso é que essas pessoas que ficam nessa busca incessante em me prejudicar são pessoas com quem eu nem tenho contato. É uma rasa relação profissional e olhe lá. Porém, volta e meia lá está a pessoa tentando me prejudicar de novo. Impedindo meu trabalho, mentindo, inventando história para que eu não consiga fazer a minha parte. Inacreditável.

Confio plenamente na justiça divina. Ela tarda, mas não falha. Ainda vou ver essas pessoas na melhor parte pior parte de suas vidas. Estou esperando sentada esse dia, mas ele vai chegar.

Pois é

“There is no end. There is no beginning. There is only the infinite passion of life. ” (Fellini)

Vida

"Estão perdendo a viagem aqueles que não sabem de onde vieram nem tentam descobrir. Que não sabem para onde ir e nem tentam encontrar um caminho. Aqueles para quem a televisão pode tranqüilamente substituir as emoções." (Marta Medeiros)

É o fim do caminho

É bem cansativo ter que ler/ouvir 'tomara que você consiga, você merece' ou 'que seus sonhos se realizem' ou ainda 'tudo vai dar certo'. Oi? Quando você chega aos 50 anos com a plena certeza de mais da metade da sua vida passou e NADA de relevante aconteceu, esse tipo de 'desejo' só piora a depressão.

São gatilhos que mostram que você é uma pessoa fracassada e que a vida, daqui pra frente, só vai comprovar ainda mais isso. O pior é quando as pessoas te desejam coisas como ' o trabalho dos seus sonhos' ou 'todas as coisas boas' quando você já está caminhando para o trecho final da vida e não há nada mais para acontecer. Que irritante.

Neste estágio da vida eu só quero saúde. Não quero sentir dor, nem cansaço. Não quero ter meus movimentos limitados, nem quero ficar sem fazer isso ou aquilo por causa de qualquer outro tipo de limitação. Eu quero poder dormir sem ser interrompida. Quero acordar tarde sem que isso seja um crime. Quero respirar sem dificuldade. Quero caminhar sem dificuldade. Quero sorrir ou chorar porque é bom sorrir e chorar.

Eu não quero mais nada além disso. Quero apenas acordar até quando tiver que acordar, sem que isso seja um esforço ou uma obrigação. Porque nada, absolutamente mais nada de novo vai acontecer daqui pra frente. Tudo que era para ser feito, já foi. Tudo que era para ser realizado, já foi. Não há sonhos, não há esperança. Há apenas o que resta da vida.

O pior de chegar aos 50 anos é ainda ter que ler/ouvir esse tipo de ilusão da humanidade de que algo de bom está para acontecer. Porque as pessoas realmente não querem lidar com a finitude e se recusam a entender que o fim se aproxima e não há nada que possamos fazer em relação a isso.

 50

Cheguei aos 50 anos. Nem eu acredito. Olho no espelho e sei que envelheci muito, especialmente depois da pandemia, mas não me sinto com 50 anos. Ao mesmo tempo, tenho um cansaço infinito da vida. Das pessoas, então, nem se fala. 

Acho que o pior da segunda idade não é a idade em sim, mas olhar para trás e perceber como sou um fracasso. Não conquistei nada. Tive dez anos de viagens e aventuras incríveis que camuflavam uma vida cheia de problemas. Com a pandemia, tudo piorou. Tive que abrir mão da minha liberdade para cuidar do outro, e me sinto sobrecarregada.

No trabalho, eu tinha um caminho feliz que foi interrompido. Hoje vejo todo o meu talento desperdiçado em subempregos, sendo explorada constantemente. Eu escrevo bem, sou boa jornalista, tenho talento de verdade, mas nunca tive reconhecimento. Sou um grande fracasso. Me sinto, diariamente, derrotada. Isso dói profundamente, porque é como se tudo que eu fiz até hoje não valesse de nada. E não valeu.

Relacionamentos? Para que? Para ser julgada, constantemente humilhada e ainda ter que fazer um papel que não tem nada a ver comigo???!!! Não, obrigada. Passo.

Eu nunca gostei de aniversários. Nem quando eu era criança. Aprendi, desde cedo, que é uma data para os outros fingirem que se importam. Envelhecer, com suas dores e tristezas, tornou o dia ainda pior.

Cheguei aos 50 anos como uma fracassada. Não foi uma trajetória catastrófica, mas está longe de ser feliz. Tenho que agradecer apenas por estar ao lado de quem amo de verdade e por elas estarem vivas. Quanto a mim, não importa. Já entreguei nas mãos de Deus faz muito tempo, e deixo que Ele resolva o que está por vir.

 Cansei

Cansei de ser humilhada. Tratada como algo descartável. Volta e meia aparece um(a) chefe em minha vida que me joga para baixo, me menospreza e me faz ficar em dúvida quanto ao meu próprio talento. Sim, porque eu tenho talento.

Eu escrevo muito bem. Sou boa repórter. Sou boa com as palavras. Mas as pessoas adoram me colocar num lugar que não me pertence: o de ser ruim. Desvalorizar o meu trabalho é algo corriqueiro.

Estou cansada de fazer o que não gosto porque preciso pagar as contas. Cansada de não viver, de não existir, de não ser quem sou e de não me mostrar porque as pessoas podem não me entender. Estou cansada dessa vida mais ou menos. Quero mais.

Já que eu não tenho coragem de cortar o mal, o mal se cortou. Foi-se embora. Vá com Deus! E não volte.

 Lua Crescente

Com a lua crescente, eu abro espaço para cresimento e transformação. 

Manifesto meus sonhos com confiança e gratidão.

 Dando um tempo - parte 2

"Confia no tempo, que geralmente dá doces saídas às dificuldades amargas." (Miguel de Cervantes)

 Dando um tempo

"Como não tens experiência das coisas do mundo, todas as coisas com alguma dificuldade de compreensão te parecem impossíveis." (MIguel de Cervantes)

  Madonna in Rio

Eu podia estar me lamentando, eu podia estar reclamando, eu podia estar sofrendo, mas eu estava em Copacabana vendo Madonna.

Detestável

Eu detesto quando me descontrolo, grito e saio de mim.

Detesto perder o rumo.

Detesto ser uma pessoa detestável.

Detesto ofender os outros.

Detesto ser essa pessoa ruim e péssima que só vê as coisas horríveis que me cercam.

Detesto ser essa pessoa que estou sendo.

Comigo mesma e com os outros.

Detesto a mim mesma quando sou desse jeito estúpido.

Detesto ser estúpida.

Detesto ser impulsiva, reativa, grosseira.

Eu me detesto todo os dias.

 Salve Jorge!

 Cansaço

Um cansaço imenso da vida, de tudo.

Da dor, do choro.

Da lágrima, da tristeza.

De tudo, de tudo.

Da vida.

Da vida não vivida.

Da dor sofrida.

Do lamento. Do ócio. 

Do ritmo frenético.

Cansei de viver.

De ter e não ter.

De ser e não ser.

Cansei.

Apenas cansei.

 Fé

Eu tenho fé na vida e por isso tudo de melhor vem a mim.

 A Volta

"Na minha opinião existem dois tipos de viajantes: os que viajam para fugir e os que viajam para buscar." (Erico Veríssimo)

Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

 2023/2024

Não sou muito fã das festas de final de ano. Talvez, na infância, eu gostasse do Natal... hoje em dia eu respeito muito a data, especialmente depois de conhecer Jerusalém. Acho a história de Jesus Cristo uma das mais bem escritas, embora a humanidade prefira vê-lo apenas como o Salvador - JC é tão maior do que isso!

Já o Réveillon, que eu não apreciava tanto até certa idade, virou uma forma de renovar as esperanças. Rituais e superstições passaram a fazer parte dos últimos dias do ano, algo que eu ainda mantenho... mas, depois da pandemia, nunca mais fui a mesma.

Eu só quero que essa época acabe e a vida siga seu curso. Coisas boas e ruins sempre vão acontecer, e final de ano para mim, na atual fase da vida, é muito mais um peso de tudo que aconteceu (ou não) do que qualquer outra coisa.

A medida que vou envelhecendo, eu só quero paz de espírito. Eu quero descanso. Eu quero silêncio. Eu quero ficar com os meus (no caso, as minhas - mãe e pet). Eu quero saúde porque o resto sempre vou dar um jeito.

Ninguém é obrigado a ser feliz no final do ano. As tristezas e derrotas da vida fazem parte, e a gente vai levá-las para o ano seguinte também. O ano vai mudar, mas se a gente não muda, as coisas não serão diferentes.

Entrar em 2024 sem olhar para trás é um pouco difícil, mas espero levar na bagagem só o aprendizado. Seguir em frente é uma meta, muitas vezes não cumprida, mas continuo tentando.

Até já.

 2023

O ano infinito, que parece que se arrasta entre dores e tristezas, entre angústias e lamentações, entre lágrimas e desespero, entre sofrimentos e tormentas. Acho que nunca vivi um ano tão sem esperança. Não enxergo mais o futuro; todos os meus planos escorrem ralo abaixo; minha vida parece suspensa e a felicidade foi algo tão pontual quanto efêmero.

2023 foi tão difícil!!! Não o mais difícil, mas muito difícil. Muitas incertezas. Muitas dúvidas. Muita falta de rumo. Muitos momentos tensos. Eu sei que a vida é assim, que a gente não vai ser feliz todo dia e que não devemos esperar do outro o que a gente faria... mas está puxado demais.

Eu aprendo cada lição, mas estou muito cansada. Cansada da vida. De tudo. Cansada de chorar, de sofrer, de lamentar. De trabalhar apenas para pagar as contas. Mas que bom que ainda tenho um trabalho que pague as contas.

Eu me vejo no fundo de um poço que não tem fim. Não consigo enxergar a luz. E, em diversos momentos de apatia e desespero, acabo descarregando nos outros toda a minha revolta. Sinto como se estivesse morrendo lentamente, de tristeza e angústia.

Vejo o mundo colorido e solar dos outros e não consigo enxergar nada parecido com o que já vivi. Fico pensando se tudo de bom que aconteceu na minha vida até hoje era um prenúncio dos anos sombrios que viriam. Sinceramente, tenho até medo do que o futuro me reserva.

É uma mistura de sentimentos contraditórios. Hoje tenho uma certa alegria; amanhã vem a vida e me derruba com alguma situação ruim. Eu não sei lidar com a doença do outro; mas se eu fico doente, eu encaro como uma oportunidade de melhorar e me reerguer.

Tento entender o que Deus reservou para mim e, embora ainda acredite  que Ele só dá uma cruz cujo peso a gente possa suportar, eu às vezes acho que não vou aguentar. Eu me sinto um ser que não vive, apenas existe,. Que passa o dia se arrastando, buscando forças onde nem sei mais se tenho.

Não sei se há alguma lição nisso, mas eu só gostaria que 2023 terminasse em paz. Sem surpresas, sem medos, sem choros. Eu gostaria muito que 2024 fosse mais feliz e saudável, mas não posso esperar nada do próximo ano, porque o futuro nunca esteve nas minhas mãos.

 Então é Natal

Ao aniversariante do dia, minhas desculpas por não conseguir sequer elevar meu pensamento nesta data tão subline.

Jesus, dai-me forças. Continue me carregando, meu Pai, porque minhas pernas já não conseguem mais andar sozinhas. 

 Oração ao Tempo

(Caetano Veloso)

 Alegria, Alegria

(Caetano Veloso)

Caminhando contra o vento
Sem lenço, sem documento
No sol de quase dezembro
Eu vou

O sol se reparte em crimes
Espaçonaves, guerrilhas
Em cardinales bonitas
Eu vou

Em caras de presidentes
Em grandes beijos de amor
Em dentes, pernas, bandeiras
Bomba e Brigitte Bardot

O sol nas bancas de revista
Me enche de alegria e preguiça
Quem lê tanta notícia

Eu vou
Por entre fotos e nomes
Os olhos cheios de cores
O peito cheio de amores vãos
Eu vou
Por que não? Por que não?

Ela pensa em casamento
E eu nunca mais fui à escola
Sem lenço, sem documento
Eu vou

Eu tomo uma Coca-Cola
Ela pensa em casamento
E uma canção me consola
Eu vou

Por entre fotos e nomes
Sem livros e sem fuzil
Sem fome, sem telefone
No coração do Brasil

Ela nem sabe até pensei
Em cantar na televisão
O sol é tão bonito

Eu vou
Sem lenço, sem documento
Nada no bolso ou nas mãos
Eu quero seguir vivendo, amor

Eu vou
Por que não? Por que não?
Por que não? Por que não?
Por que não? Por que não?

Superação

Eterno Deus, neste momento de desafios que atravesso, recorro a Ti em busca de cura e alento. Que tua luz divina envolva meu ser, dissipando toda aflição, tristeza e dor que me afligem. Que tua energia de amor e compaixão me fortaleça, orientando-me na superação e transformação. Que eu encontre clareza no meio da confusão, coragem no meio do medo e esperança diante da adversidade.

Conceda-me, Senhor, sabedoria para escolher o caminho certo, força para enfrentar os desafios e serenidade para aceitar o que não posso mudar. Que eu encontre consolo em tua presença divina, sabendo que estou amparado e guiado a cada instante.

Que a cura espiritual permeie todos os aspectos da minha existência, restaurando a harmonia, a alegria e a paz interior. Que eu deixe para trás as agruras do passado e avance com fé e otimismo. Agradeço pela tua presença constante em minha vida e pela cura amorosa que me ofereces. Que assim seja. 

Prece canalizada por João sob a orientação do Mentor Carlos Geminne.

 Brasil x Argentina

 Botafogo

Tem coisas que só acontecem ao Botafogo. Essa frase, um clássico do time, mais uma vez se faz presente. Resolvi escrever esse texto agora, enquanto ainda estou com a cabeça quente e o coração triste. Porque, independente de quem será o campeão brasileiro, eu precisava expor o que é ser um(a) botafoguense.

Eu não acompanho o futebol brasileiro. Tenho uma lembrança muito feliz do Campeonato Carioca de 1989, porque meu pai morreu dois meses antes e aquele título, após 21 anos, era para ele. Não lembro absolutamente nada do Brasileirão de 1995 - só os comentários de que o título do Botafogo não foi merecido.

Em 2017 o Botafogo disputou a Libertadores e foi razoavelmente bem. Eu até me animei, mas não fui aos jogos. Lembro da derrota, esperada, para o Grêmio de Renato Gaúcho. Eis que em 2023 eu estava almoçando vendo o Globo Esporte e descubro que o Botafogo era líder do Campeonato Brasileiro. Que surpresa! Lembro também que as pessoas que sabem que sou botafoguense disseram que o time era 'cavalo paraguaio'. Eu fiquei calada.

Repito: eu não acompanho futebol brasileiro. Até junho, eu nem sabia quem era o Tiquinho Soares. Eu sequer sabia que o Gatito - único jogador do Botafogo que conheçia até então - estava lesionado. Quem é Lucas Perri? Como assim, o Tchê Tchê não está no Palmeiras???????

Parei para ver pela TV Palmeiras x Botafogo no Allianz e fiquei chocada com a vitória. Pensei: 'se ganhou do Palmeiras, tem alguma chance". Fui, aos poucos, conhecendo o time. Acompanhando os jogos. Ficando feliz e emocionada como eu não ficava desde 1989.

Comprei a camisa que eu queria comprar faz muitos anos. Fui ao Niltão pela primeira vez ver o Botafogo - estádio que eu ainda chamo de Engenhão (descobri que botafoguense raiz não chama assim). Comecei a ouvir várias pessoas dizendo que o Botafogo não perderia o título, que pintou o campeão. Fui até parabenizada pelo meu time. Mas eu, como botafoguense típica, jamais acreditei no título.

E mais: eu pensava que o título só viria se os melhores times (no caso, todos os outros) desandassem no Brasileirão. Internamente, eu torcia pro Palmeiras ir bem na Libertadores e, assim, esqueceria o campeonato nacional. Pois é, deu no que deu. O 'jogo épico' entre Botafogo x Palmeiras não teria sido tão dramático se o Botafogo tivesse vencido o Cuiabá. Não seria tão dramático se o artilheiro Tiquinho não tivesse perdido pênalti e se o Lucas Perri não tivesse tentando acelerar um jogo que era para retardar.

A expulsão foi injusta? Sim. Favoreceu ao Palmeiras? Sim. Mas o Botafogo perdeu para si mesmo. Quando Tiquinho perdeu o pênalti, eu falei em voz alta: "é, não era para ser".

Sou e sempre serei botafoguense. O time combina comigo. Ser botafoguense é ser um derrotado na vida. É ser frágil, tosco, supersticioso ao extremo. Ser botafoguense é sonhar bem alto e levar tombos. É ficar extremamente feliz com uma vitória, mas ter dúvidas se essa vitória vai te levar para algum lugar. Ser botafoguense é ser um eterno fracasso. Por isso, mesmo não acompanhando o time de perto, sempre serei botafoguense, porque é assim que me sinto na vida. Derrota e fracasso. Para mim, para o Botafogo. Jamais poderia torcer para outro time. Somos iguais.

Eu fui muito feliz nesse Campeonato Brasileiro com o Botafogo. O que virá pela frente, só Deus sabe. Segundo os videntes de plantão e toda a imprensa esportiva, aquilo que eu sempre achei vai acontecer: o Botafogo não será campeão. Então é isso. Foi bom enquanto durou e, o que quer que aconteça, sou grata pelos momentos alegres. Mas hoje estou chateada com o rumo que as coisas tomaram. É muito ruim ter essa sensação que a gente nunca consegue ser totalmente feliz. Porque tem coisas que só acontecem com o Botafogo. E eu sei bem como é isso.